Сурковская пропаганда. Выпуск 5: ума не надо - «Новости Музыки»

В очередном выпуске пропагандистской колонки обозревателя Павла Суркова - практический совет, что делать музыкантам, если музыкой прославиться не получается. Правильно - податься в политику!

Сегодня, дорогие девочки и мальчики, речь у нас пойдет о пропаганде. Музыкальная пропаганда - дело хлопотное, местами пропитанное безумием. Это какой же хреновой должна быть музыка, чтобы ее единственная ценность заключалась в политскандале, заложенном в тексте! Одно дело - когда Юрий Шевчук приезжает на митинг и честно высказывается там о собственных политических пристрастиях - это как раз вопросов не вызывает. Когда Стас Михайлов идет агитировать на выборах за сами-знаете-кого, мы тоже все понимаем: нам это не откроет никаких бездонных глубин в творчестве господина шансонье.
Но есть музыканты, которые жизнь кладут на то, чтобы не музыку играть, а агитки плодить в промышленных количествах. Эта околомузыкальная пропаганда не всегда эффективна, но вот скандальна - точно. За примером далеко ходить не понадобилось, вот он, практически под ногами валяется.

Российские панкушки Pussy Riot - первая настоящая политически ориентированная шоу-группа (исключая группу-миф "Розовые двустволки"). К музыке то, что делают отвязные девчонки, имеет мало отношения, но зато общественный резонанс у их перформансов огромный. Начинали Pussy Riot с общественного транспорта: их первая ходка в народ называлась "Освободи Брусчатку", посвящалась она выборам в Государственную Думу. Для исполнения нетленного хита девчонки выбрали оригинальные площадки - общественный транспорт Москвы. Песню со словами "Сделай Тахрир на Красной площади" орали в автобусах, на крышах троллейбусов и на платформах станций метро. Особого эффекта песня не возымела, мы в метро и не такое видали - поэтому следующей целью панк-феминисток стали "места для богатых". Девчонки врывались в модные магазины, бары и рестораны и распевали там свой следующий хит - "Кропоткин-Водка".

Первый по-настоящему политически ориентированный поступок группа совершила 14 декабря 2011 года, когда в полном составе залезла на крышу спецприемника № 1 Москвы, где в тот момент содержались задержанный оппозиционеры Алексей Навальный и Илья Яшин. На крыше, вместо того, чтобы просто поиграть в Битлов, девчонки исполнили еще одну животрепещущую песню - "Смерть Тюрьме, Свободу Протесту". Смерть тюрьме, конечно, не настала, но оппозиционеров из кутузки отпустили. Но вовсе не в результате действий Pussy Riot, а на вполне законных основаниях: срок задержания истек.

Зато девчонки несказанно осмелели, и свою следующую вылазку произвели на Красной площади, где перебрались через ограду Лобного места и исполнили на нем острополитический зонг "Бунт В России - Путин Зассал". Но на этот раз правоохранительные органы не дремали: ФСО повязало панкушек и парочку даже оштрафовало.

Но и это не остановило девчонок: на Масленицу они заявились в Храм Христа Спасителя, и там устроили "панк-молебен" под названием "Богородица, Путина Прогони". И вот тут уже девчонки доигрались окончательно: полиция объявила их в розыск по обвинению в хулиганстве. Впрочем, тут господам полицейским придется трудновато: девчонки прячут лица под масками, а выяснить, кто же все-таки скрывается под псевдонимами Балаклава, Блонди, Вожжа, Гараджа, Кот, Манько, Похлебка, Серафима, Терминатор, Тюря, Шайба и Шумахер, боюсь, будет сложно.

Что касается официальной реакции церкви на выходку Pussy Riot, то лучше всего по этому поводу высказался диакон Андрей Кураев: "Будь я ключарем этого Храма, я бы их накормил блинами, выдал по чаше медовухи и пригласил бы зайти вновь на Чин Прощения. А если бы я был мирянином-старостой, то на прощанье еще бы и ущипнул их малость... По-отечески. Для вразумления. Ибо учиненное ими, конечно, безобразие, но - законное безобразие. Масляница на дворе. Время скоморошества и перевертышей. Социальный космос рушится (в надежде его весеннего обновления вместе с природой), социальные роли меняются местами. Во времена Петра Великого такого рода выходки в такие дни были в порядке вещей (точнее - в масляничном беспорядке)".

Появились у Pussy Riot и неофициальные преследователи, Так, предприниматель Василий Бойко-Великий уже объявил награду в четверть миллиона за раскрытие имен "кощунственных феминисток". Впрочем, на месте господина Бойко-Великого я бы лично сидел тише воды, ниже травы: в отношении него до сих пор ведется следствие по обвинению предпринимателя в мошенничестве в особо крупных размерах... Хотя, что будет делать Бойко-Великий, если узнает настоящие имена девчонок, не сообщается. Может, он просто хочет по-отечески их пощипать.

В очередном выпуске пропагандистской колонки обозревателя Павла Суркова - практический совет, что делать музыкантам, если музыкой прославиться не получается. Правильно - податься в политику! Сегодня, дорогие девочки и мальчики, речь у нас пойдет о пропаганде. Музыкальная пропаганда - дело хлопотное, местами пропитанное безумием. Это какой же хреновой должна быть музыка, чтобы ее единственная ценность заключалась в политскандале, заложенном в тексте! Одно дело - когда Юрий Шевчук приезжает на митинг и честно высказывается там о собственных политических пристрастиях - это как раз вопросов не вызывает. Когда Стас Михайлов идет агитировать на выборах за сами-знаете-кого, мы тоже все понимаем: нам это не откроет никаких бездонных глубин в творчестве господина шансонье. Но есть музыканты, которые жизнь кладут на то, чтобы не музыку играть, а агитки плодить в промышленных количествах. Эта околомузыкальная пропаганда не всегда эффективна, но вот скандальна - точно. За примером далеко ходить не понадобилось, вот он, практически под ногами валяется. Российские панкушки Pussy Riot - первая настоящая политически ориентированная шоу-группа (исключая группу-миф "Розовые двустволки"). К музыке то, что делают отвязные девчонки, имеет мало отношения, но зато общественный резонанс у их перформансов огромный. Начинали Pussy Riot с общественного транспорта: их первая ходка в народ называлась "Освободи Брусчатку", посвящалась она выборам в Государственную Думу. Для исполнения нетленного хита девчонки выбрали оригинальные площадки - общественный транспорт Москвы. Песню со словами "Сделай Тахрир на Красной площади" орали в автобусах, на крышах троллейбусов и на платформах станций метро. Особого эффекта песня не возымела, мы в метро и не такое видали - поэтому следующей целью панк-феминисток стали "места для богатых". Девчонки врывались в модные магазины, бары и рестораны и распевали там свой следующий хит - "Кропоткин-Водка". Первый по-настоящему политически ориентированный поступок группа совершила 14 декабря 2011 года, когда в полном составе залезла на крышу спецприемника № 1 Москвы, где в тот момент содержались задержанный оппозиционеры Алексей Навальный и Илья Яшин. На крыше, вместо того, чтобы просто поиграть в Битлов, девчонки исполнили еще одну животрепещущую песню - "Смерть Тюрьме, Свободу Протесту". Смерть тюрьме, конечно, не настала, но оппозиционеров из кутузки отпустили. Но вовсе не в результате действий Pussy Riot, а на вполне законных основаниях: срок задержания истек. Зато девчонки несказанно осмелели, и свою следующую вылазку произвели на Красной площади, где перебрались через ограду Лобного места и исполнили на нем острополитический зонг "Бунт В России - Путин Зассал". Но на этот раз правоохранительные органы не дремали: ФСО повязало панкушек и парочку даже оштрафовало. Но и это не остановило девчонок: на Масленицу они заявились в Храм Христа Спасителя, и там устроили "панк-молебен" под названием "Богородица, Путина Прогони". И вот тут уже девчонки доигрались окончательно: полиция объявила их в розыск по обвинению в хулиганстве. Впрочем, тут господам полицейским придется трудновато: девчонки прячут лица под масками, а выяснить, кто же все-таки скрывается под псевдонимами Балаклава, Блонди, Вожжа, Гараджа, Кот, Манько, Похлебка, Серафима, Терминатор, Тюря, Шайба и Шумахер, боюсь, будет сложно. Что касается официальной реакции церкви на выходку Pussy Riot, то лучше всего по этому поводу высказался диакон Андрей Кураев: "Будь я ключарем этого Храма, я бы их накормил блинами, выдал по чаше медовухи и пригласил бы зайти вновь на Чин Прощения. А если бы я был мирянином-старостой, то на прощанье еще бы и ущипнул их малость. По-отечески. Для вразумления. Ибо учиненное ими, конечно, безобразие, но - законное безобразие. Масляница на дворе. Время скоморошества и перевертышей. Социальный космос рушится (в надежде его весеннего обновления вместе с природой), социальные роли меняются местами. Во времена Петра Великого такого рода выходки в такие дни были в порядке вещей (точнее - в масляничном беспорядке)". Появились у Pussy Riot и неофициальные преследователи, Так, предприниматель Василий Бойко-Великий уже объявил награду в четверть миллиона за раскрытие имен "кощунственных феминисток". Впрочем, на месте господина Бойко-Великого я бы лично сидел тише воды, ниже травы: в отношении него до сих пор ведется следствие по обвинению предпринимателя в мошенничестве в особо крупных размерах. Хотя, что будет делать Бойко-Великий, если узнает настоящие имена девчонок, не сообщается. Может, он просто хочет по-отечески их пощипать.