Сурковская пропаганда. Выпуск 6: я люблю свою лошадку - «Новости Музыки»

Пропагандируем 5 простых и действенных способов добиться популярности. Для этого нужно, чтобы в вашей записной книжке был номер хоть одной звезды. Нашли? Тогда за дело!

Сегодня речь у нас пойдет о наглости, безжалостности, самопиаре и себялюбии. О том, как на чужом горбу въехать хоть в рай, хоть на трибуну Мавзолея. Хотите славы, девочки и мальчики? Нет ничего проще! Найдите звезду с мировым именем - пусть она вас и выведет на хайвэй шоубиза. Ведь по тернистым тропам андеграунда вы вряд ли до него доберетесь. Не верите? Я открою вам несколько стопроцентно действенных способов. Причем, мои маленькие потребители пропаганды, эти способы одинаково хороши и для музыкантов, и для политиков. Убедитесь сами!

Способ первый: Who is mister Putin?

Он же - "наследник", он же - "преемник". В этом случае звезда не выбирается. Она назначается, и с этим приходится мириться. Техника проста: берется известный артист, находящийся на гребне популярности, а к нему в качестве "специально приглашенного гостя" (читай - "разогрева") подцепляется подающий надежды молодняк. Главное, чтобы стилистически молодое дарование не сильно отличалось от главной звезды концерта, а то может случиться конфуз, как было с Робби Уильямсом (Robbie Williams). Однажды к нему в качестве поддержки навязалась гражданка Skin, недавно покинувшая Skunk Anansie и представлявшаяся повсюду как "молодая и подающая надежды сольная исполнительница". Рок-н-ролльный драйв Скин начисто убирал поп-патоку Робби, и после ее стартового 40-минутного сета многие зрители просто уходили из зала, не дожидаясь выхода Уильямса.

Главное - не просчитаться с выбором младшего партнера. А то ведь подсидит, возглавит государство, а на старости лет даже пенсию благодетелю не выправит. Мы - за конструктивное взаимодействие! Вот Адель (Adele) - умная тетка. В прошлом году она возила за собой на поводке перспективного юношу Майкла Кивануку (Michael Kiwanuka). Майкл отлично вписался в стилистику шоу, его даже стали называть "мужской версией Адель". Итог: дебютные синглы Кивануки отлично разлетаются в iTunes, его называют одним из главных артистов 2012 года. И Адель не в обиде - у нее своя дорожка, у Кивануки своя, параллельная. Может, еще споют вместе.

Способ второй: северокорейский.

Не важно, сколько детей было у товарища любимого руководителя Ким Чен Ира. Если страший оказался неудачным - готовим к власти того, кто оказался накоротке с папой, пусть даже этот парень не отвечает принципам престолонаследия. Так же и в музыке: главное - вовремя подкатить к старикану, задружиться с ним и почаще появляться в обнимку на публике - а дальше все пойдет как по маслу и старший коллега составит тебе протекцию.

Главное в этом способе - знакомства среди младшего персонала концертных залов и пропуск в гримерку. Берем заезжую звезду, пролезаем к ней за кулисы, общаемся, ручкаемся, мир-дружба-жвачка, желательно - снимаем все это видео. Можно при этом исполнить заезжей звезде песенку собственного сочинения, а если маэстро похвалит - считаем, что старик Державин нас заметил. Иногда из этого получаются довольно неожиданные альянсы: например Джефф Бек (Jeff Beck) на концертах в Норвегии познакомился с группой MHOO. Скандинавские девчонки так разбередили нежную душу старика, что он поручился за них перед промоутерами - и теперь MHOO не вылезают из американских гастролей. Там-то их адское мелодичное нео-кантри пришлось весьма и весьма ко двору. И девушки довольны, и Беку хорошо - вон, глядите, как улыбается!

Правда, бывает и наоборот. Например, на концерте в Перми к рэперу Сяве на сцену неожиданно поднялся какой-то укуренный мулат. При ближайшем рассмотрении он оказался всемирно известным трип-хопером Tricky. Как выяснилось, накануне Сява и Трики познакомились в самолете, летевшем в Пермь, затем весь день тусили по кабакам и снимали друг друга на камеру, а к вечеру зависли в номере Сявы со всеми вытекающими. К утру Трики настолько проникся творчеством своего нового друга, что решил поддержать его сет собственной читкой. С тех пор отдельные пермские чиновники нервно дергаются при упоминании Трики, Сявы и их московского промоутера Александра Чепарухина. Пруфлинк прилагается.

Способ третий: гамбит Саркози

Этот способ в народе еще именуют "Я люблю тебя до слез". Конечно, не всем так повезло, как Карле Бруни, и закадрить действующего президента не всегда возможно. Но можно обойтись и малой кровью. Выбираем продюсера (для закончивших хотя бы два класса музыкальной школы - композитора) и начинаем его кадрить. Желательно, чтобы продюсер в момент начала операции находился на распутье - например, завязал с каким-нибудь Очень Большим Проектом и хотел переключиться на что-то понятное, интимное, лиричное. Вот тут-то мы его - цоп! - и на сеновал. В смысле, в студию звукозаписи. А если повезет - то и под венец.
Осторожность и тут не помешает: хорошая девушка Карен Элсон (Karen Elson) жила-поживала с Джеком Уайтом (Jack White). Джек после распада White Stripes с удовольствием записывал песни супружницы, но после альбома The Ghost Who Walks" семейная жизнь пошла прахом. Тут уж, извините, или ты с человеком живешь, или его продюсируешь. Ничему не научил Джека и Карен скорбный пример Наташи Королевой и Игоря Николаева, ничему! Впрочем, такие люди, как Максим Галкин, еще не чураются для быстрого старта использовать трамплин, с которого уже успешно стартовали Филипп Киркоров, Сергей Челобанов и Владимир Кузьмин.

Способ четвертый: папа Римский

Очень сложный в техническом отношении способ - Римский папа живет долго, правит пожизненно и преемников не назначает. Но в доверие к папе (в смысле, к рок-звезде) втереться можно. Иногда звезду можно даже взять на слабо - для этого чрезвычайно хорош способ "А дедушка еще ого-го!". Приходишь к звезде и говоришь: "Смотри, как я круто умею петь! Давай дуэтом споем!". Тут главное - не переборщить, а то можно навлечь на себя праведный гнев старых поклонников мэтра. Фанаты имеют полное право обидеться: звезда успеха добивались десятки лет, а тут с ней в кадр или на сцену лезут какие-то непонятные товарищи! Но у звезды всегда есть замечательная форма защиты: мы не боимся экспериментов и всегда готовы замутить что-то с талантливой молодежью. Рекордсменами по числу неожиданных дуэтов следует, конечно же, признать группу Queen. После смерти Фредди Меркьюри стоило сразу свернуть лавочку, но Брайан Мэй и Роджер Тейлор придумали отличный формат, который окрестили Queen+. Песни те же, гитарист и барабанщик те же, а у микрофона - тот, кого сочтут нужным пригласить гитарист и барабанщик. Первичный альянс с группой Five восторга у поклонников не вызвал, союз с Робби Уильямсом тоже оказался недолговечным. О рекламе Pepsi с участием Бейонсе, Бритни Спирс, Пинк и Энрике Иглесиаса вы могли подзабыть - но я вам напомню.

Сегодня, расставшись с Полом Роджерсом (его-то к молодым дарованиям сложно отнести!), Queen отправились на телешоу American Idol, где подружились с Адамом Ламбертом (Adam Lambert). Этот парень уже снискал на свою голову проклятия фанатов, поэтому в этот раз Queen осторожничают. С Адамом анонсированы лишь два концерта - на фестивале Sonisphere 7 июля, и в Москве на неделю раньше, 30 июня. Там и поглядим, что это за Ламберт.

Способ пятый: великий Кетцалькоатль

Способ разработан гражданином Фернандо Кортесом и отлично показал себя на территории противника. Внимательно изучаем мифологию местного населения и самопровозглашаем себя божеством, спустившимся с небес. В шоу-бизнесе такой прием работает эффектно и зловеще, потому иногда именуется "Люк, я твой отец". Берем мертвую звезду и торжественно сообщаем, что в нас вселился дух покойника. При этом необходимо рассказать кровавые подробности своих озарений - например, о контактах с покойным во время астральных путешествий. Во время съемок фильма "The Doors" Вэл Килмер так сильно вжился в роль Джима Моррисона, что после очередной затяжки целую неделю откликался только на имя "Джим". К счастью, после совместной записи нескольких песен с оставшимися участниками группы Килмера отпустило. А у Бекхана Барахоева случился куда более продолжительный залет с Виктором Цоем. Цой погиб, но его неупокоенный дух пришел к Бекхану и начал диктовать ему новые песни. Барахоев, недолго думая, объявил себя воплощением Цоя на земле - правда, через несколько лет опроверг это заявление, свалив все на гадов-журналистов. Впрочем, вне зависимости от мистики, как имитатору Виктора Робертовича Бекхану действительно нет равных.

Способ шестой: Че Гевара и Фидель

Встань под флаги революции. Выведи народ на площадь. Сыграй на социальных струнах души. Прокатись на яхте "Гранма". Свобода или смерть, они не пройдут и все такое. Здесь ты - сам себе хозяин, никакие звезды и партработники тебе не указ. Ты вообще можешь положить на них с прибором: когда на белом бронетранспортере въедешь в захваченную столицу, все сами прибегут и рухнут у твоих ног. Главное - точное попадание в цель.

Вот, к примеру, знатные анархисты Manu Chao, Ska-P и Rage Against The Machine отлично используют этот способ, призывая на свои политинформации целые стадионы. Правда, маловероятно, что большая часть толпы вообще понимает, о чем поют эти мужики.

Но социальный подтекст требует себе не менее мощного революционного пафоса. Вася Обломов начал с песни про Магадан, а сегодня посвящает хип-хоп пока еще действующему президенту.

Правда, сам Вася прекрасно понимает, чего стоят его песни и его революционный пафос на самом деле. По гамбургскому счету.

Пропагандируем 5 простых и действенных способов добиться популярности. Для этого нужно, чтобы в вашей записной книжке был номер хоть одной звезды. Нашли? Тогда за дело! Сегодня речь у нас пойдет о наглости, безжалостности, самопиаре и себялюбии. О том, как на чужом горбу въехать хоть в рай, хоть на трибуну Мавзолея. Хотите славы, девочки и мальчики? Нет ничего проще! Найдите звезду с мировым именем - пусть она вас и выведет на хайвэй шоубиза. Ведь по тернистым тропам андеграунда вы вряд ли до него доберетесь. Не верите? Я открою вам несколько стопроцентно действенных способов. Причем, мои маленькие потребители пропаганды, эти способы одинаково хороши и для музыкантов, и для политиков. Убедитесь сами! Способ первый: Who is mister Putin? Он же - "наследник", он же - "преемник". В этом случае звезда не выбирается. Она назначается, и с этим приходится мириться. Техника проста: берется известный артист, находящийся на гребне популярности, а к нему в качестве "специально приглашенного гостя" (читай - "разогрева") подцепляется подающий надежды молодняк. Главное, чтобы стилистически молодое дарование не сильно отличалось от главной звезды концерта, а то может случиться конфуз, как было с Робби Уильямсом (Robbie Williams). Однажды к нему в качестве поддержки навязалась гражданка Skin, недавно покинувшая Skunk Anansie и представлявшаяся повсюду как "молодая и подающая надежды сольная исполнительница". Рок-н-ролльный драйв Скин начисто убирал поп-патоку Робби, и после ее стартового 40-минутного сета многие зрители просто уходили из зала, не дожидаясь выхода Уильямса. Главное - не просчитаться с выбором младшего партнера. А то ведь подсидит, возглавит государство, а на старости лет даже пенсию благодетелю не выправит. Мы - за конструктивное взаимодействие! Вот Адель (Adele) - умная тетка. В прошлом году она возила за собой на поводке перспективного юношу Майкла Кивануку (Michael Kiwanuka). Майкл отлично вписался в стилистику шоу, его даже стали называть "мужской версией Адель". Итог: дебютные синглы Кивануки отлично разлетаются в iTunes, его называют одним из главных артистов 2012 года. И Адель не в обиде - у нее своя дорожка, у Кивануки своя, параллельная. Может, еще споют вместе. Способ второй: северокорейский. Не важно, сколько детей было у товарища любимого руководителя Ким Чен Ира. Если страший оказался неудачным - готовим к власти того, кто оказался накоротке с папой, пусть даже этот парень не отвечает принципам престолонаследия. Так же и в музыке: главное - вовремя подкатить к старикану, задружиться с ним и почаще появляться в обнимку на публике - а дальше все пойдет как по маслу и старший коллега составит тебе протекцию. Главное в этом способе - знакомства среди младшего персонала концертных залов и пропуск в гримерку. Берем заезжую звезду, пролезаем к ней за кулисы, общаемся, ручкаемся, мир-дружба-жвачка, желательно - снимаем все это видео. Можно при этом исполнить заезжей звезде песенку собственного сочинения, а если маэстро похвалит - считаем, что старик Державин нас заметил. Иногда из этого получаются довольно неожиданные альянсы: например Джефф Бек (Jeff Beck) на концертах в Норвегии познакомился с группой MHOO. Скандинавские девчонки так разбередили нежную душу старика, что он поручился за них перед промоутерами - и теперь MHOO не вылезают из американских гастролей. Там-то их адское мелодичное нео-кантри пришлось весьма и весьма ко двору. И девушки довольны, и Беку хорошо - вон, глядите, как улыбается! Правда, бывает и наоборот. Например, на концерте в Перми к рэперу Сяве на сцену неожиданно поднялся какой-то укуренный мулат. При ближайшем рассмотрении он оказался всемирно известным трип-хопером Tricky. Как выяснилось, накануне Сява и Трики познакомились в самолете, летевшем в Пермь, затем весь день тусили по кабакам и снимали друг друга на камеру, а к вечеру зависли в номере Сявы со всеми вытекающими. К утру Трики настолько проникся творчеством своего нового друга, что решил поддержать его сет собственной читкой. С тех пор отдельные пермские чиновники нервно дергаются при упоминании Трики, Сявы и их московского промоутера Александра Чепарухина. Пруфлинк прилагается. Способ третий: гамбит Саркози Этот способ в народе еще именуют "Я люблю тебя до слез". Конечно, не всем так повезло, как Карле Бруни, и закадрить действующего президента не всегда возможно. Но можно обойтись и малой кровью. Выбираем продюсера (для закончивших хотя бы два класса музыкальной школы - композитора) и начинаем его кадрить. Желательно, чтобы продюсер в момент начала операции находился на распутье - например, завязал с каким-нибудь Очень Большим Проектом и хотел переключиться на что-то понятное, интимное, лиричное. Вот тут-то мы его - цоп! - и на сеновал. В смысле, в студию звукозаписи. А если повезет - то и под венец. Осторожность и тут не помешает: хорошая девушка Карен Элсон (Karen Elson) жила-поживала с Джеком Уайтом (Jack White). Джек после распада White Stripes с удовольствием записывал песни супружницы, но после альбома The Ghost Who Walks" семейная жизнь пошла прахом. Тут уж, извините, или ты с человеком живешь, или его продюсируешь. Ничему не научил Джека и Карен скорбный пример Наташи Королевой и Игоря Николаева, ничему! Впрочем, такие люди, как Максим Галкин, еще не чураются для быстрого старта использовать трамплин, с которого уже успешно стартовали Филипп Киркоров, Сергей Челобанов и Владимир Кузьмин. Способ четвертый: папа Римский Очень сложный в техническом отношении способ - Римский папа живет долго, правит пожизненно и преемников не назначает. Но в доверие к папе (в смысле, к рок-звезде) втереться можно. Иногда звезду можно даже взять на слабо - для этого чрезвычайно хорош способ "А дедушка еще ого-го!". Приходишь к звезде и говоришь: "Смотри, как я круто умею петь! Давай дуэтом споем!". Тут главное - не переборщить, а то можно навлечь на себя праведный гнев старых поклонников мэтра. Фанаты имеют полное право обидеться: звезда успеха добивались десятки лет, а тут с ней в кадр или на сцену лезут какие-то непонятные товарищи! Но у звезды всегда есть замечательная форма защиты: мы не боимся экспериментов и всегда готовы замутить что-то с талантливой молодежью. Рекордсменами по числу неожиданных дуэтов следует, конечно же, признать группу Queen. После смерти Фредди Меркьюри стоило сразу свернуть лавочку, но Брайан Мэй и Роджер Тейлор придумали отличный формат, который окрестили Queen . Песни те же, гитарист и барабанщик те же, а у микрофона - тот, кого сочтут нужным пригласить гитарист и барабанщик. Первичный альянс с группой Five восторга у поклонников не вызвал, союз с Робби Уильямсом тоже оказался недолговечным. О рекламе Pepsi с участием Бейонсе, Бритни Спирс, Пинк и Энрике Иглесиаса вы могли подзабыть - но я вам напомню. Сегодня, расставшись с Полом Роджерсом (его-то к молодым дарованиям сложно отнести!), Queen отправились на телешоу American Idol, где подружились с Адамом Ламбертом (Adam Lambert). Этот парень уже снискал на свою голову проклятия фанатов, поэтому в этот раз Queen осторожничают. С Адамом анонсированы лишь два концерта - на фестивале Sonisphere 7 июля, и в Москве на неделю раньше, 30 июня. Там и поглядим, что это за Ламберт. Способ пятый: великий Кетцалькоатль Способ разработан гражданином Фернандо Кортесом и отлично показал себя на территории противника. Внимательно изучаем мифологию местного населения и самопровозглашаем себя божеством, спустившимся с небес. В шоу-бизнесе такой прием работает эффектно и зловеще, потому иногда именуется "Люк, я твой отец". Берем мертвую звезду и торжественно сообщаем, что в нас вселился дух покойника. При этом необходимо рассказать кровавые подробности своих озарений - например, о контактах с покойным во время астральных путешествий. Во время съемок фильма "The Doors" Вэл Килмер так сильно вжился в роль Джима Моррисона, что после очередной затяжки целую неделю откликался только на имя "Джим". К счастью, после совместной записи нескольких песен с оставшимися участниками группы Килмера отпустило. А у Бекхана Барахоева случился куда более продолжительный залет с Виктором Цоем. Цой погиб, но его неупокоенный дух пришел к Бекхану и начал диктовать ему новые песни. Барахоев, недолго думая, объявил себя воплощением Цоя на земле - правда, через несколько лет опроверг это заявление, свалив все на гадов-журналистов. Впрочем, вне зависимости от мистики, как имитатору Виктора Робертовича Бекхану действительно нет равных. Способ шестой: Че Гевара и Фидель Встань под флаги революции. Выведи народ на площадь. Сыграй на социальных струнах души. Прокатись на яхте "Гранма". Свобода или смерть, они не пройдут и все такое. Здесь ты - сам себе хозяин, никакие звезды и партработники тебе не указ. Ты вообще можешь положить на них с прибором: когда на белом бронетранспортере въедешь в захваченную столицу, все сами прибегут и рухнут у твоих ног. Главное - точное попадание в цель. Вот, к примеру, знатные анархисты Manu Chao, Ska-P и Rage Against The Machine отлично используют этот способ, призывая на свои политинформации целые стадионы. Правда, маловероятно, что большая часть толпы вообще понимает, о чем поют эти мужики. Но социальный подтекст требует себе не менее мощного революционного пафоса. Вася Обломов начал с песни про Магадан, а сегодня посвящает хип-хоп пока еще действующему президенту. Правда, сам Вася прекрасно понимает, чего стоят его песни и его революционный пафос на самом деле. По гамбургскому счету.